Intervista Nanowar Of Steel (Mr. Baffo)

Ed eccoli…anzi eccolo…Mr. Baffo dei Nanowar Of Steel si è prestato al nostro giochino delle tortur..cioè, ha risposto a delle domande, ecco.

E mai momento migliore di questo per farne di domande, dato il loro recente contratto con Napalm Records a seguito dell’esplosione di ‘Norwegian Reggaeton’, brano che tante ‘gonadi’ ha sganasciato a più di un metallaro durante il periodo estivo. E adesso, dopo il gran botto (o meglio, la grande…ehm, botta) con relativa pubblicazione del primo singolo rilasciato sotto la guida della nuova label austriaca, rigorosamente in tema Paganatalizio, ecco giungere una intervista dai toni decisamente degni di un vichingo che mangia del panettone sotto l’albero acquistato alla sede più vicina dell’IKEA.

Beh Mister Baffo, benvenuto nella ciurma vichinga di TrueMetal!

Ben trovati, felice di essere salito a bordo. Mi devo togliere le scarpe?

Spiega a noi, miserabili devoti dal cuore nordico, cosa hai provato ad essere eletto da Odino in persona!

La sensazione è come quando hai fame e nel bancone “salumi e formaggi”chiamano il tuo numero. A quel punto puoi sgomitare con la vecchietta che voleva abusare della tua pazienza. E lo puoi fare sia perché sei dalla parte della ragione, dato che possiedi tu il numero interpellato, e sia perché lei è una vecchia stronza! Non avrei potuto spiegarlo meglio, complimenti a me.

Dato che, stando alle vostre fonti,  gli Amon Amarth  lo usano come fonico e gli Hammerfall come tecnico chitarre, te sei arrivato ad un livello superiore: hai ricevuto il messaggio del Mastro Vichingo in persona relativo al suo cambiamento, alla sua trasformazione in Dio buono devoto all’arte dell’IKEA!

In realtà è guitar tech sia degli Amon Amarth e sia degli Hammerfall.

( – chiedo scusa O’ Eletto degli Dei, al periodo dell’intervista ero ancora al secondo o terzo ascolto al massimo – Nda)

Lasciaci emozionare facendoci trasportare dal suono Divino delle parole di un Eletto!

Ultimamente ho l’intestino pigro. In realtà quello che mi sento di dire in questo periodo natalizio è che bisogna circondarsi di sesso protetto nel periodo delle Feste. Bisogna fare tanto sesso perché, ehm, perché si.

Bene, il video è quanto di più riuscito mai visto finora, almeno personalmente parlando,  per un brano che è comunque devoto al lato più demenziale della vita. Dov’è stato girato? I mezzi sembrano imponenti! Dettagli, dettagli! Qua noi credenti del Paganatale siamo curiosi e scalciamo come novelli nascituri appena partoriti sulla prua di un Drakkar!

Il video è stato girato a Casalpalocco e ad Anzio. abbiamo usato un drone, è arrivata la polizia per farci la multa. Abbiamo spiegato che quello che stavamo facendo era in nome di Odino e ci hanno lasciati stare.

Ti pongo una questione in realtà seria sul serio (oh Mamma…), di cui chiesi una motivazioni proprio al tuo collega canterino in occasione della precedente intervista, ma stavolta partiamo da un punto diverso.

Ricordo che appena fu annunciato il vostro contratto con Napalm, il popolo metallico più “TRVE EVIL” ha ampiamente ostenuto il fatto che donare contratti così di alto livello a band sì Metal ma dall’impatto demenziale come la vostra sia una cosa indegna, perché la band del loro cugino con 3 fan di cui 2 sono le mamme dei componenti sia più meritevole, perché “Il Metallo è una cosa seria” (cit.)!

Torniamo sempre al discorso della mia precedente intervista a cui sottoposi il tuo collega, cioè che molti sono talmente presi dalla seriorità di un ruolo, oltretutto solo immaginato, quale quello del metallaro, da dimenticarsi che alla base di queste musica vi è essenzialmente il divertimento puro e semplice, senza sempre necessariamente prendersi troppo sul serio.

Dopo Potocoso,  qual è il punto di vista di Mr. Baffo?

Rispondo così: a me piacciono i film horror, ma se nel cinema ci fossero solo film horror mi grattuggerei le palle. Ogni tanto è anche giusto e salutare guardarsi Scary Movie. Poi ognuno decide cosa guardare, ma nessuno deve imporre la propria scelta ad altri.

…ma soprattutto, cosa pensi della band del loro cugino con 3 fan di cui 2 sono le mamme dei componenti?

Se la band ha appena iniziato credo sia normale che abbiano poco supporto e non dovrebbero lamentarsi ma costruire qualcosa. Se invece la band è in giro da 10 anni si facessero due domande. Magari dovrebbero smetterla perché il mondo non è pronto per il loro talento.

E soprattutto su tutto, cosa pensi delle mamme dei componenti?

Direi loro “l’amore è bello, ma la prossima volta usiamo Settebello.” Tanto ormai il mondo è diventato una giungla Jumanji di deficienti.

Caro uomo che si firma come Mr. Baffo ma senza alcun baffo in viso, due anni fa ci avete regalato la nenia natalizia dedicata al vostro amico Gianni, che tanti palati e olfatti ha deliziato, mentre lo scorso anno avete finalmente riarrangiato l’inno dell’unica vera Festa davvero degna di essere celebrata, vale a dire l’8 gennaio. Ma andiamo con ordine, chi cavolo è questo Gianni?

Stavolta non potete negarci maggiori dettagli, non una seconda volta, altrimenti ci offendiamo!

Gianni è un uomo con dei gusti fecali! E soprattutto ha le mani grosse. In giovinezza si era cimentato nel canto delle canzoni ed è anche riuscito a riscuotere un discreto successo. Un bel giorno una leggenda metropolitana diventò essa stessa da leggenda banale a leggenda leggendaria. Quando questo accade tutti conobbero i gusti fecali di Gianni, e noi decidemmo di scrivere una canzone che raccontasse i suoi gusti di merda. In senso stretto del termine.

( – Ooooh, era ora! – Nda )

Visto che ci siamo cogliamo la palla al balzo, siete mai andati a cena da Barbagianni Morandi?

Credete sia davvero pericolosa come cosa?

Dipende, devi baciare qualcuno dopo cena? Ovviamente no, non ci siamo mai andati. Anche perché ha un costo notevole cenare da lui. Ha un ristorante che ha vinto due stronzetti Michelin, e non è alla portata di tutti.

Bene, ora vogliamo davvero un consiglio serissimo da te, O’ Eletto Divino: cosa può il Cristianesimo imparare dal Paganesimo in occasione del giorno di Natale? Non ditemi che avete messo su il brano senza aver prima studiato la storia, orsù non deludeteci!

Beh poco dato che nelle Feste si beve allo stesso modo. Ed io conosco bene le origini antichissime della festa del Natale, ma la verità è che ogni festa è una buona occasione per ubriacarsi con parenti e cugini. Ed è proprio per questo che le feste sono speciali. Si beve e si sta insieme con tutti i parenti. E anche il parente che non ti è proprio molto simpatico, se lo fai bere, diventa più sopportabile. In questo Cristianesimo e Paganesimo si incontrano, perché fai baldoria con le persone a cui vuoi bene.

Angus McFife dei Gloryhammer! Ok che su un brano ispanico chiamare un musicista di quella origine quale Charly Glamour dei Gigatron era un qualcosa di più facile da supporre, ma qui diciamo che la cosa è stata un pelino più sorprendente: perché proprio lui? Avevate dei debiti di gioco in sospeso con lui e chiamarlo è stata una abile mossa per toglierseli di mezzo magari…non so, io posso solo suppore, ditemi voi!

Era conforme ai parametri di Maastricht. Ogni guest che chiamiamo è un tassello importante che lascia spiegare la nostra storia. Ogni canzone è un racconto, ed ogni racconto ha un protagonista diverso. Ecco perché, ad esempio, sulla canzone ‘Uranus’ non si è presentato nessuno.

Davvero non sapete dove si trovano il Nicaragua e L’Azerbaijan? Possibile che immergervi così tanto nella cultura vichinga vi abbia portato a dimenticare la geografia? Credete sia un effetto collaterale dell’ascoltare eccessivamente gli Amon Amarth?

Il Nicaragua si trova tra il Costarica e L’Honduras, tra l’Oceano Pacifico e il Mar dei Caraibi, è un Paese dell’America Centrale conosciuto per il territorio spettacolare caratterizzato da laghi, vulcani e spiagge. Il grande Lago Managua e il famoso stratovulcano Momotombo si trovano a nord della capitale Managua. A sud sorge Granada, che ospita edifici coloniali spagnoli e un arcipelago di isolette navigabili ricche di specie di uccelli tropicali. L’ Azerbaijan invece no, altrimenti sarebbe il Nicaragua.

Il punto del video in cui Mr. Potowotominimak ha ammesso di non conoscere le posizioni geografiche dei continenti sopra citati!

Domanda delle domande: siete mai stati all’interno di un centro IKEA?

Non barate, siate onesti! CI avete mai comprato qualcosa?

Non ultimamente, l’ultima cosa che ricordo di aver montato dell’IKEA era una canadese. E non era una tenda, ma la commessa del negozio.

Conclusione: credete davvero che lo Knisa Grey sia davvero meglio di Sasha Grey?

Devo essere sincero? Credo che siano due ingredienti fondamentali per un matrimonio alchemico. Se hai entrambi nella stessa stanza solo con il nome Grey hai fatto scopa. If you know what I mean…

Prima di rispondere, pensate attentamente alle vostre mani: credete che la devozione ad Odino sia più forte del peccare nuovamente nel godere delle ormai note gesta libidinose della ex-pornostar?

Vabbè dai, mo non è che le valchirie sono delle sante, secondo me neanche sputano.

Bene Mister, prima che l’intervista giunga al termine vorrei chiedervi cosa aspettarci da voi in occasione del prossimo disco per la Napalm Records! In fondo si tratta, ripeto, di un traguardo non da poco. Anche meglio della Magic Circle di Joey DeMaio dei Manowar, a cui pare ambivate almeno inizialmente!

Tante belle canzoni e video musicali pieni di gnocca! Abbiamo preparato dei pezzi strairdinari. Mi dispiace non potervi dare ancora degli indizi, ma sappiate che saranno temi scottanti, irriverenti, caustici e narcotrafficanti.

( – …tranquillo Mister, che bastava anche la sola prima opzione che hai citato a farci felici! – Nda )

Bene, spero che tu sia stato onesto: come ben saprai ormai, la furia di Odino è terribile in caso di menzogne!

Alla prossima Mister e tanti saluti a Christian Ice, da sempre vostro membro extra segreto!

 Alla prossima, ciao a tutti e un bacio a tutte le mie ammiratrici. A tutti gli ammiratori invece gli mando una cartolina “con affetto”.

Intervista a cura di Giuseppe Casafina.